Школа для Родителей

Воспитание ребёнка — сложный и многогранный процесс, в котором материнская и отцовская энергии играют ключевую роль. Каждая из них выполняет уникальные функции, формируя у ребёнка разные жизненно важные качества. Материнская энергия создает «малый мир» — пространство семьи, где ребёнок ощущает безопасность, тепло и эмоциональную близость. Отцовская энергия отвечает за «большой мир» — выход в социум, освоение профессии, развитие силы воли, умение преодолевать трудности и ставить высокие и амбициозные цели.

Материнская функция — обеспечить ребенку чувство уюта, принятия и эмоциональной поддержки. Это фундамент для формирования доверия и внутренней стабильности. Мама создает пространство, где ребёнок может быть собой, чувствовать себя защищённым и любимым.

Отец же — проводник в «большой мир». Он помогает ребенку выйти за пределы семейного круга, учит справляться с вызовами, ставить цели и добиваться успеха. Отцовская энергия формирует волю, ответственность и стремление к развитию.

В современной культуре, где воспитанием до 18 лет чаще занимаются женщины, часто наблюдается дисбаланс энергий. Мальчики подвергаются чрезмерному контролю со стороны матери или школы, имеющей женское лицо учителя, что подавляет их естественные стремления к самостоятельности и развитию мужских качеств, психологически удерживая их в "малом мире".

Например, ребёнок, особенно это негативно для мальчика, проявляющий активность или инициативу, может столкнуться с постоянной критикой и требованием «не высовываться». В некоторых семьях и школах женщины требуют подчинения и послушания, не учитывая индивидуальности ребёнка и игнорируя его растущее стремление к независимости в угоду собственному удобству и эгоизму. Это приводит к подавлению волевых качеств и развитию инфантильности.

Особенно разрушительными для психики ребёнка являются ситуации, когда родитель или учитель подвергают ребёнка постоянной критике и унижению. Ещё хуже, если они применяют рукоприкладство и физические наказания. Такие формы психологического и физического насилия вызывают глубокие травмы. Но в России эти методы - база, на которой держится вся родительская идентичность, и она, к сожалению, не имеет моделей поведения "позитивного родительства".

Мальчик, выросший в атмосфере унижения и насилия, выносит с собой в «большой мир» установку, что женщина — опасна, с ней либо нужно бороться, либо ей подчиняться. Подсознательно он будет вступать в отношения с женщинами, похожими на мать, что приведёт к бесконечным конфликтам или терпению унижений. Девочка, в свою очередь, воспроизводит модель матери, обращаясь со своим избранником так же через властное поведение, что не принесёт счастья в отношениях и породит повторение насильственных или инфантильных паттернов.

Исторический взгляд на мужественность и женственность.
Чтобы глубже понять природу мужских и женских энергий, полезно обратиться к историческому контексту. В эпоху до появления общего школьного образования дети росли в непосредственной близости к родителям и перенимали их роли через практическую деятельность.

Мальчик с ранних лет работал с отцом — в мастерской, на поле или выходил с ним в море на лодке. Он учился мужским навыкам и качествам в реальных условиях, наблюдая и участвуя в жизни взрослого мужчины. Девочка находилась в кругу женщин, занималась домашними и женскими делами, училась заботе, теплу и эмоциональной поддержке.

В таких условиях не возникало путаницы в гендерных ролях — каждый ребёнок видел живой пример своей роли и учился ей естественно. Это способствовало формированию чётких и устойчивых моделей мужественности и женственности, основанных не на стереотипах, а на реальном опыте и передаче традиций.

Современные проблемы и утрата живого примера.
В современном обществе, особенно в городских условиях, эта естественная передача опыта размыта. Общие школы, где дети проводят большую часть времени среди женщин ближе к пенсионному возрасту, часто не учитывают индивидуальные потребности мальчиков и девочек в развитии своих гендерных ролей. При этом мальчики часто оказываются под сильным женским контролем — со стороны матерей, бабушек, учительниц. Девочки же, подвергаются критике и унижению своей начинающей по-женски формирующейся внешности: не ново то, что девочкам насильно смывают с губ помаду, в негативном ключе оценивают макияж, маникюр и всем своим взрослым поведением транслируют - "твоя красота плоха, тебе нельзя проявляться, как женщине".

Отсутствие живого примера сильного, самостоятельного отца или мужчины учителя, тренера, лидера, образца для подражания, который не находится под властью доминирующей женщины, приводит к тому, что мальчики не получают образец мужской реализации и силы. Это затрудняет формирование мужской идентичности и способствует развитию пассивности и инфантильности. Женщина, воспитывающая сына или дочь без мужа, не может дать ребенку «мужскую» часть их внутренней самости. Ребёнок вырастает с искажённой гендерной идентичностью.

В результате такого воспитания мальчики вырастают пассивными, неуверенными в себе мужчинами, привыкшими сдерживать свои инстинкты и подчиняться женскому контролю. Девочки же, наоборот, становятся доминантными, повторяя модель властной матери или учительницы, и в дальнейшем стремятся контролировать мужчин в личных отношениях, не проявляют к мужчине уважения и не рассчитывают на него, как на силу, способную их защитить и быть опорой семьи.

Это порождает сложные семейные и социальные конфликты: женщины страдают от собственной властности и отсутствия сильного мужского начала в партнёре, а мужчины не понимают своих внутренних противоречий, поскольку их пассивность и послушание поощрялись с детства. Что этим женщинам нужно, да бог его знает...

Женские претензии к мужчинам и пути решения.
Современные претензии женщин к мужчинам во многом детерминированы именно таким воспитанием и отсутствием здорового мужского примера. Чтобы изменить эту ситуацию, требуется время и системная работа на уровне семьи и общества.

Важна не только поддержка баланса материнской и отцовской энергий, но и создание вокруг детей живых примеров сильных, реализованных мужчин, которые свободны от доминирования женщин и способны быть опорой и проводниками в «большом мире».

Гармоничное развитие ребёнка возможно только при сбалансированном влиянии материнской и отцовской энергий. Мама должна создавать «малый мир» безопасности и любви, не подавляя при этом стремление ребёнка к самостоятельности. Отец должен быть активным проводником в «большой мир», показывая пример силы, ответственности и уверенности.

Особое внимание следует уделять предотвращению критики, унижений и насилия в воспитании, поскольку они формируют у ребёнка глубокие травмы, проявляющиеся во взрослых отношениях и поведении.

Только так можно воспитать полноценную личность, способную строить зрелые отношения и успешно реализовываться в жизни. В противном случае мы рискуем получить поколение инфантильных мужчин и доминантных женщин, что усугубляет социальные и семейные проблемы современного общества.

Психолог Анна Кирда

Когда рушится семья...
Развод — это одно из самых тяжёлых событий в жизни семьи.
Острота боли, обиды и гнева часто захватывает взрослых настолько, что привычная зрелость словно исчезает. Два взрослых человека, ещё недавно партнёры, начинают вести себя как дети, захваченные страданием и обидой.
В этот период психика стремится избавиться от боли, и нередко один или оба родителя начинают искать любые способы облегчить своё состояние. К сожалению, очень часто этими способами становятся деструктивные формы поведения, где главной жертвой оказывается ребёнок.

Инфантильность вместо родительства.
Самое уязвимое место в семье — ребёнок. Когда взрослые не могут договориться, когда желание наказать или отомстить сильнее здравого смысла, именно ребёнок оказывается «разменной монетой».
Типичные формы такой инфантильности:

• угрозы «лишить материнских/отцовских прав»
• манипуляции встречами («будешь видеть ребёнка только по расписанию»)
• ограничение контактов с родственниками со стороны второго родителя
• провокационные вопросы: «С кем ты хочешь остаться — с мамой или с папой?»

Каждая из этих стратегий — не про любовь к ребёнку, а про способ справляться со своей болью за чужой счёт.

Как это ощущает ребёнок.
Для ребёнка развод родителей — всегда трагедия. Внутри него сталкиваются две важнейшие фигуры: мама и папа. Он одинаково любит обоих и не может представить себя без одного из них.
Когда его заставляют выбирать, ограничивают, ставят в центр взрослого конфликта, он переживает:

• предательство («мама/папа меня использует»),
• страх («я могу потерять одного из родителей»),
• растерянность («я не понимаю, как правильно себя вести»),
• чувство вины («это я во всём виноват, если бы был лучше — родители не ссорились бы»).

Эти переживания могут сохраняться на десятилетия. Даже спустя 20–30 лет во взрослой терапии люди признаются: «Меня до сих пор разрывает, что мама и папа ненавидели друг друга через меня».

Почему травма такая сильная?
Психика ребёнка устроена так, что его чувство безопасности напрямую связано с ощущением, что мама и папа рядом. Даже если они не вместе, он должен знать: оба любят его и оба остаются родителями.
Когда же ребёнок превращается в инструмент борьбы, он сталкивается с невозможным выбором:

• если он любит маму, значит, предаёт папу;
• если любит папу, значит, предаёт маму.

В итоге у ребёнка появляется раскол в душе:
он не может свободно любить обоих родителей. Это раскалывает его личность, мешает формировать устойчивую самооценку и здоровые отношения в будущем.

Родительская инфантильность: что стоит за ней?
Когда взрослый родитель начинает манипулировать ребёнком, это не от «злости» или «жестокости» как таковой. Чаще всего это проявления внутренней незрелости.

• Человек не выдерживает собственных эмоций и ищет выход.
• Внутренний «раненый ребёнок» в нём кричит: «Мне больно! Я хочу наказать!»
• Зрелой опоры на «взрослого» внутри в этот момент нет.

То есть, за угрозами и манипуляциями часто стоит беспомощность и неумение проживать свои чувства. Но ребёнку от этого не легче — он становится заложником чужой боли.

Почему это должны помнить все родители.
Использование ребёнка во «взрослых» разборках — это не просто ошибка. Это психологическое насилие.

• Манипуляции («кого ты больше любишь?») — подрывают базовое доверие к жизни.
• Ограничение общения с родителем или родственниками — лишает ребёнка опоры и расширенной системы поддержки.
• Угрозы «отобрать» ребёнка — формируют хронический страх потерять близкого.

Ребёнок не забудет.
Даже если он внешне адаптируется, в глубине души останется травма предательства и нестабильности.

Как остановить этот замкнутый круг.
Задайте себе простые, но очень честные вопросы:

1. То, что я делаю сейчас — помогает моему ребёнку или калечит его?
2. Я сейчас решаю проблему взрослых — или втягиваю ребёнка в свои войны?
3. Могу ли я остаться родителем, даже если мне больно как партнёру?
4. Готов ли я обратиться за помощью к психологу или семейному терапевту, если сам не справляюсь?

Эти вопросы — не про слабость. Это про зрелость и любовь к ребёнку.

Что поможет ребёнку пройти через развод с меньшими потерями:
Сохраняйте стабильность прежнего распорядка (режим сна, школа, кружки, встречи с родственниками и с ненавистным партнёром).
✅ Поддерживайте оба родительских контакта: ребёнок должен знать, что и мама, и папа остаются рядом.
✅ Говорите с ним честно, но по возрасту: «Мы больше не будем жить вместе, но мы оба любим тебя».
✅ Исключите любые манипуляции и шантаж.
✅ Поддержите его эмоции: дайте место слезам, страхам, злости.
✅ Если нужно — подключите психолога: иногда ребёнку безопаснее поделиться болью со специалистом, чем с родителями.

Пример из практики: Один мальчик 9 лет говорил:
«Я боюсь радоваться с папой — вдруг мама подумает, что я её предал. А если радуюсь с мамой — думаю, что папе будет больно».
В итоге ребёнок перестал радоваться вообще.
Это типичный пример того, как родительские войны лишают ребёнка права на счастье. Мама бьётся в истериках, ребёнок пытается резать вены или прыгать с балкона, страдая вместе с мамой или считая, что папа ушёл из-за него.

Роль психолога в процессе развода.
Задача психолога — не «помирить» родителей любой ценой, а:

• помочь им сохранять взрослую позицию,
• научить отделять свою боль от родительской роли,
• поддержать ребёнка, чтобы он не оказался заложником чужих чувств.

Ребёнок — не инструмент мести и не разменная монета. Его психика формируется не только любовью, но и тем, как родители справляются с болью.
Главная задача родителей — не доказать правоту друг другу, а помочь ребёнку пройти через развод максимально безопасно.
Берегите своих детей. 🌱💚
Если вы чувствуете, что эмоции сильнее вас, ищите помощи (но не у РЕБЁНКА!!!). Психолог может стать той поддержкой, которая поможет вам сохранить взрослую позицию и защитить самое ценное — здоровье и будущее вашего ребёнка.

Психолог Анна Кирда